أنا الآن مطلقة منذ عام فقط كنت متزوجة منذ 9 سنوات و لي ابنة و ابن، منذ تزوجت و هناك عدم تكافؤ بيني و بين زوجي و لكنى كنت صغيره عندما تزوجت و ككل البنات أردت أن أكون عروسه و تسرعت بالموافقة و لكنى لم استوعب وقتها أن هذا عدم التكافؤ سيؤدى للمشاكل الكثيرة فيما بعد و كانت كل سنه تمر أتعس من ذى قبل و وصلت إلى الانفصال أكثر من مرة و لكن مع تدخل الأهل كنت دائما ارجع، حتى تفجرت مشاكل أكبر ماديه و وصلت أنني لم أعد أطيق زوجي حتى في المعاشرة .
و كنت قد انتقلت لعمل جديد و تعرفت على احد الزملاء و هو محترم جدا، كان هو الوحيد الذي يشعر بأني تعيسة رغم ما أبديه من سعادة على وجهي أمام الناس خارج البيت و لأنه هو الوحيد الذي أحس بى تكلمت معه بصراحة عن مشاكلي و حكي لي هو أيضاً أنه لا يوجد توافق بينه و بين زوجته و انه غير سعيد و أنا زواجه كان عن طريق الأهل و لا يوجد قصة حب و هو يستحمل هذه المعيشة فقط من أجل أولاده لأنه لا يأتمن هذه السيدة على تربية أولاده بمفردها و بدأت أتعلق به كثيراً و الجأ إليه و زادت المشكلة مع زوجي عندما تعارك مع أبى و ترك المنزل و صممت على الطلاق و فعلا انفصلنا منذ سنه و كان أملى دائماً و حتى الآن أن ارتبطت بزميلي هذا لأني أصبحت لا أستطيع أن أبتعد عنه و لا أنساه .
و خلال هذه السنة تعرفت على زوجته بناءا على رغبته لأن كما قال لن يستطيع الانفصال عنها من أجل الأولاد و أنا لا أرضى أن أكون سبب في خراب أى بيت و لكن سأرضى بأن أكون الزوجة الثانية، زوجته أولا كانت تغار منى لأني أجمل منها و أكثر ثقافة عنها و لكنني متواضعة جدا معها فأصبحنا أصدقاء وكلنا نخرج مع بعض بل و سافرنا لقضاء إجازة الصيف معا بدون أي مشاكل و لكن الآن هو يخاف من أشياء ثانيه، يخاف من أن لا يستطيع أن يعدل، لأنه يحبني أكثر، و من والدته، التي حذرته بطريق غير مباشر من الارتباط بغير زوجته و من أزواج أخواته البنات فهو يخاف أن يقلدوه إذا تزوج ثاني مرة ، و من أفكار كثيرة كهذه تخطر بباله، دائماً يقول ماذا لو، و لكنى أصبحت متعلقة به جداً و أمنية حياتي أن أتزوجه حتى لو كنت على الهامش و لا أستطيع أن أكمل حياتي مع رجل غيره، مع أن زوجي السابق بدأ في التغير و بدأ يعالج عيوبه ليظهر أمامي بصوره أفضل و لكن قلبي لا زال مغلق له و أحب زميلي هذا كل يوم أكثر من قبل، كيف أخطط لحياتي؟ أنا تعبت من الوحدة مع العلم أنه لا يوجد لدى مشاكل مادية و لكنى أريد الحب و الاهتمام .
الإجابة:
صديقتي أهلاً بك ، اقدر مشاعرك وأعرف قدر حيرتك ، وأقدر أيضاً حاجتك للحب والإحساس بالاستقرار ، لكن صديقتي الحب ليس هو كل شيء ، خاصة وأن الحب يفتر مع الأيام وتقل حدته وتهبط حرارته وقد تصل لمستوي الصفر أو لحالة التجمد ، لكن ما يبقي ويدوم هو الاستقرار والإحساس بالأمان ، وقبل ذلك الاطمئنان علي طفليك الذين هما مسئوليتك ، فكيف أسقطتهما من حساباتك ولم تفكري في وضعهما حال زواجك من هذا الرجل ، هذه نقطة ، النقطة الثانية ، كيف ستتصرفين مع زوجة هذا الرجل وكيف سيتصرف هو هل سيبقي عليها ؟ هل ستوافق ؟ هل سترفض وتطلب طلاقك أو طلاقها أم تستسلم للأمر الواقع ؟ وهل هي تعلم بقصتكما ؟ كل ذلك لم يتحدد بعد ، كل ذلك لم تفكري فيه ولم تحسميه ، لأنك مشغولة بالحب ليس أكثر .
كل ما قاله لك أنه سيحبك أكثر ولذلك فهو يخاف ألا يعدل ولذلك أيضاً فهو لن يتزوجك كلام ساذج ووسيلة سطحية للتهرب منك ، لأنه لو كان يحبك لما تردد في الزواج منك ، لكنه يكذب ويراوغ وهو لن يتزوجك لأنك عبء عليه ، فهو يحبك نعم لكن بلا تكلفة حب مجاني متاح ، لكنك علي العكس منه تحبينه ومستعدة للتضحية من أجل الزواج به لاعتقادك أن حبك له دائم ، لأنك تحتكمين إلي الظاهر والباطن الله وحده يعلمه ، ولأنك تفكرين في اتجاه واحد ، هو الحب بصرف النظر عن العواقب ، والحب الأعمي صديقتي يقود صاحبه إلي الهلاك دائماً ويدفعه إلي توهم السعادة في غير موضعها وإلي التوهان وفقدان البوصلة التي تهديه إلي الأصلح ، بل ويعميه أيضاً عن السعادة الحقيقية التي قد تكون أمامه لكنه لا يراها ولا يهتدي إليها ، فارق كبير بين الحب المبصر القائم علي توافق القلب ورضا العقل وبين الحب الأعمى الذي يتولي القلب وحده زمام الأمر فيه فلا يسمح لأي فكر بأن يتخلله ولا أي عارض أن يعترضه .
وحسب ظني أن سعادتك الحقيقية لن تكون مع هذا الرجل ، وإنما مع زوجك السابق ووالد طفليك ، ذاك الرجل الذي بدأ في التغير لترضي عنه ، معني ذلك أنه نادم علي أما اقترف في حقك ، إن مأساة الكثيرين تكمن أحياناً في العجز عن حسن التصرف ، والإصرار علي نطح الصخر والمضي في طريق الخطأ والتعامي عن رؤية الحقيقة ، الحقيقة التي تقول إن حب هذا الرجل لك هو مجرد نزوة عارضة ، لا تلبث أن تزول وتبقي الحقيقة الوحيدة وهي أنه له زوجة أخري وبيت وأولاد سيكونون دائماً علي قائمة أولوياته ، وستكونين أنت دائماً في ذيل القائمة هذا إن حدث وتزوجك وهو ما أشك فيه ، ومع ذلك فأنت لا ترين النار التي تحت الرماد ، ترين نار الحب فقط ولهيبه ، وتظنين أنها حالة دائمة وهي حالة مؤقتة لا تلبث أن تزول حين يتضح لك أنك لم تكوني بالنسبة لهذا الرجل سوي وسيلة للترفيه التسلية وتجديد شباب القلب .
يا صديقتي إن أردت رأيي المنصف فعودي إلي زوجك لأنه والد طفليك ولأنه الأحق بهما والأقدر علي إسعادهما من جهة ومن جهة أخري أنه زوجك الأول والذي تغير إرضاءً لك ، وثانياً لأنك ستكونين في حياته زوجة أولي وزوجة وحيدة لا شريك لك ، فتنازلي عن أنانيتك ، ولا تفكري في نفسك فقط وفكري في أولادك ، وحقهم في الحياة الطبيعية بين أبوين ، لا التمزق بين أم تبحث عن الحب وأب بعيد ، وقد تكون تجربة انفصالك عنه تكون درساً يتعلم منه كيف يحافظ عليك وعلي أطفاله ، أما إن أردت الاستمرار في القصة الأخرى تحت مسمي الحب فاستمري في نطح الصخر وتذكري أنك لن تدفعي الثمن وحدك بل سيدفعه أبرياء لا ذنب لهم وهم أطفالك ، المهم أنك حين تختارين أن تتحملي نتيجة اختيارك ، تكونين علي قدر المسئولية فلا تندمي سواء اخترت الرجوع لزوجك أو الزواج من الرجل الثاني فكل اختيار له مسئولياته وتبعاته
